Главная » Свадьба » Тосты,стихи,анекдоты и т.п

Анекдоты про свадьбу

 ♥1♥
Анекдоты про мужа и жену
Любимая, хочешь стать моей женой?
-Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.

♥2♥
-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
-Ты серьезно спрашиваешь?
-Разумеется.
-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

♥3♥
-Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
-А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
-Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

♥4♥
-Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
-Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

♥5♥
-Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
-Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!

♥6♥
Приходит муж домой и кричит жене:
- Давай быстро в постель!!!
Жена в шоке. 25 лет живем, такого не разу не было, быстро разделась и в кровать. Муж прыгнул к ней и накрыл обоих одеялом и говорит:
- Смотри часы купил светятся!!!

♥7♥
В жизни мужчины существуют только дна момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

♥8♥
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарком не было.

♥9♥
Он послал своей любимой, живущей в другом городе, телеграмму с предложением руки и сердца. Ответ оплачен был на десять слов, не считая адреса.
Любимая ответила: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да».

♥10♥
Молодой шотландец пришел на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал за спиной у телеграфиста. Ответ пришел после полуночи.
- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфист. - Она похоже, не торопилась с ответом.
-Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа.

♥11♥
-Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
-Но мы знаем друг друга только два дня?
-Ну хорошо, я могу подождать еще денек...


♥12♥
-Катя, - смущенно потупился Леша,
- Я пришел спросить, не выйдешь ли ты за меня замуж?
-Ах! - разочарованно вздохнула Галя. - А я-то думала, что ты пришел пригласить меня в кафе.

♥13♥
Он сказал, что женится на ней. Она горделиво повела головой:
-Слушайте, мой дорогой, вы же знаете меня всего три дня!
-О нет, извините!.. Значительно больше. Я работал два года в банке, где ваш отец имел счет.

♥14♥
Японский юноша просит руки девушки.
-А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой? - спрашивает девушка.
-Я сделаю себе харакири.
-Ты не сделаешь этого!
-Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

♥15♥
-Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить.
-А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
-Понимаешь, Эльза, покупка машины - дело серьезное.

♥16♥
Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.
-Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?
-А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-нибудь другому.

♥17♥
-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
-Ты серьезно спрашиваешь?
-Разумеется.
-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

♥18♥
Сын приходит к отцу и спрашивает:
-А правда, что в восточных странах до свадьбы женихи и знать не знали кто, какая его жена?
-Нет сынок, это везде так.

♥19♥
-Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
-А кто тебя пригласил?
-Моя невеста.

♥20♥
-Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
-Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

♥21♥
Любую свадьбу можно назвать счастливой.
Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.

♥22♥
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене:
-Не понимаю! Ведь он же давал клятву, что не женится!
-Правильно, но его жена поклялась, что выйдет замуж!


♥23♥
Богатый человек влюблен в балерину. Он застенчив и боится сделать ей предложение. В конце концов он решается:
-Дорогая, не хотели бы вы потратить все мое состояние?
- Конечно, дорогой, - отвечает балерина, с удовольствием.
-Я имею в виду потратить со мной вместе!
-Конечно, вместе с тобой, дорогой!
-Я имею в виду - вместе, на всю жизнь.
-О, мое сокровище, я думаю, так много времени нам не понадобится.

♥24♥
Молодой человек несет огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
-Иду просить руки дочери своего начальника.
-Которой? Ведь у него их две.
-Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

♥25♥
-Согласилась Кристина на твое предложение?
-Да, но она просила еще немного повременить.
-Почему?
-Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за которого я выйду замуж...»

♥26♥
-Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.
-Откуда ты знаешь?
-Я им предлагал...

♥27♥
-Как это может быть, Жан, что ребенок у вас родился перед свадьбой?
-А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба?

♥28♥
-Я слышал, Джим, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым несколько лет не разговариваешь.
-Да. Это единственный способ отомстить ему.

♥29♥
Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.
- Только сразу не говори, - предупредил он.
- Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.

♥30♥
Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.
-Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, - сказал один.
-А я на двадцать четыре персоны, - похвалился другой.
Третий тоже не остался в долгу:
-Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!

♥31♥
Одна подруга другой:
-По-моему, Джо сделал мне предложение.
Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».

♥32♥
-Ты совершила большую ошибку, сказав Александру, что не выйдешь за него, -
торжествующе говорит Елизавета своей подруге.
- Теперь он женится на мне!
-Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему сказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь ужасную глупость!

♥33♥
-Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?
-Конечно.
-И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся...
-Обязательно.
-И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
-Согласна.
-Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба...

♥34♥
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
-Тебе хорошо говорить, папа, - сказал сын, - ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине.

♥35♥
-Почему у тебя такой сосредоточенный вид?
-Я пытаюсь настроить себя на то, чтобы пойти завтра на свадьбу.
-На чью?
-На свою собственную.

♥36♥
Глаза у котят открываются на восьмой день, а у женатого человека уже после первой брачной ночи.

♥37♥
Медовый месяц - это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.

♥38♥
Медовый месяц начался с недели демонстрации женского характера.

♥39♥
«Потом он подсыпал мне в чай хинину, чтобы я поняла, что медовый месяц кончился»

♥40♥
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».
Прочитав ее, мамаша пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

♥41♥
-Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-Да, тоска.
-И тосковать она мне запретила!

♥42♥
Молодожен купил своей жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
-А где же инструкция?

♥43♥
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

♥44♥
-Мне все в тебе нравится, - говорит молодожен своей жене.
- И внешность, и ум, и обаяние... Скажи, а что ты больше всего ценишь во мне?
-Вкус.

♥45♥
-В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
-Нет, не поцелуешь.

♥46♥
Супруги поссорились - и перестали ругаться.

♥47♥
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
-Почету ты купил только один билет? - спросила она.
-Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж. - Я всегда забываю о себе!

♥48♥
-Сразу видно, что вы женаты.
-Почему?
-Все пуговицы пришиты.
-Это первое, чему научила меня жена во время медового месяца.

♥49♥
Когда в семье мир, жди демографического взрыва.

♥50♥
-Куда ты отправился?
-В свадебное путешествие.
-А где твоя молодая жена?
-Мы экономим: она осталась дома.

♥51♥
-Когда кончается медовый месяц?
-Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.

♥52♥
Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: кто должен быть основным и постоянным кормильцем семьи?
-Пусть всегда будет мама! - был единодушный ответ.

♥53♥
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
-Что же ты меня даже не поцелуешь?
-Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.

♥54♥
-Так, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты заслуживаешь медали.
-Ну, если бы ты знал мою жену, то не говорил бы так, а сразу наградил крестом за храбрость.

♥55♥
Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости...

♥56♥
Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: «Я люблю тебя»; у выключателя: «Заплати за свет»; в буфете: «Закрывай плотнее - мухи». В шкафу: «А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?»

♥57♥
-Да ты, оказывается, просто эгоист: «Моя жена, моя квартира, моя зарплата». Моя, мое... Нет ничего твоего. Есть только наше. Ты запомнил? Кстати, что это ты ищешь в шкафу?
-Наши брюки, - ответил муж.

♥58♥
Молодая жена говорит мужу:
-Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
-И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

♥59♥
-Мы всего как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
-Но, Мэри, я никак не мог вернуться домой раньше. И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

♥60♥
-Мы женаты первый день, а ты со мною уже ссоришься.
-Но я ждала этого дня целых два года...

♥61♥
После свадьбы жених признается невесте:
-Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
-Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

♥62♥
К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын!
-Я хочу, чтобы у него было мое имя, - сказал молодой отец.
-Согласна, - кивнула головой молодая мать, - а как тебя зовут?

♥63♥
Молодожен обращается к жене:
-Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе только по любви.

♥64♥
-Я уверена, - в запальчивости говорит жена, - что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.
-Несомненно, - отвечает муж, - иначе какой бы это был рай...

♥65♥
Жена кричит мужу:
-Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
-Но ты разве не знаешь, что браки между родственниками запрещаются?

♥66♥
-Скажи, зачем ты вышла замуж за меня?
-Я не знала, что ты так глуп!
-Это ложь, ты отлично знала это!

♥67♥
После ссоры жена говорит:
-Хорошо, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью неправ, и тогда я соглашусь с тобой.
 

♥68♥
После ссоры огорченный муж говорит жене:
-Я уверен, что после моей смерти ты не прольешь ни слезинки.
-Но ты же сам говоришь, что я плачу по любому пустяку.

♥69♥
-Дружище, поздравляю с тем, что, наконец, помирился с женой. Я видел, как вы дружно вчера пилили дрова.
-Э, старик, это мы делили мебель...

♥70♥
Супруги не разговаривают несколько дней. Но вот мужу приходится ехать в командировку. Поезд уходит рано. И он пишет записку: «Разбуди меня в шесть утра». Жена встает рано, находит на кухонном столике записку и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»

♥71♥
-Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой.

♥72♥
-Как закончилась твоя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-Неужели? И что она сказала?
-Сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»

♥73♥
-Боже, что у тебя с головой?
-В нее угодила летающая тарелка.
-Да откуда же она взялась?!
-Понятия не имею, где жена их покупает.

♥74♥
-За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем.
-В театр?
-Нет, у нас был пожар.

♥75♥
-Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
-Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

♥76♥
-Мадам, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
-Я сто раз твердила ему, что у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

♥77♥
В отделении милиции раздается звонок:
-Не можете ли вы кого-нибудь прислать на Тургеневскую, 87? Тут жена бьет своего мужа и это очень беспокоит соседей.
-Пришлем. А вы сосед?
-Нет. Я муж.

♥78♥
-Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?
-Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.

♥79♥
Сосед говорит соседу:
-Я слышал, что вчера твоя жена что-то очень расшумелась!
-Да, она разозлилась на собаку.
-Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери...

♥80♥
Мать укладывает ребенка спать:
-Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, кликни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

♥81♥
Женщина рассказывает:
-Муж у меня - золото.
-Неужели?
-Душа у него - редкая. Когда мне надо дрова колоть, он уходит из дома, чтобы не видеть, как я работаю.

♥82♥
Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Внезапно стучится соседский мальчик.
-Что тебе?
-Папа просил узнать, на какой волне передают такую интересную программу?

♥83♥
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

♥84♥
Адвокат к потерпевшей:
-У вас не было подозрений, что в вашу квартиру забрались воры, когда вы обнаружили полный беспорядок в комнатах и увидели разбросанные повсюду вещи?
-Нет. Просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку.

♥85♥
-Дорогая, почему ты погладила мне брюки только внизу? - спрашивает муж у жены.
-Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

♥86♥
-Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
-Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся!
-Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!

♥87♥
-Как тебе не стыдно! Ты говорил друзьям, что ты на мне женился только потому, что я хорошая повариха, хотя ты прекрасно знал, что я не умею готовить даже яичницу.
-Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

♥88♥
-Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - спросила дочь.
-Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее.

♥89♥
-На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда еще нет! Довольно! Я иду в ресторан!
-Дорогой, подожди пять минут!
-Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь что-нибудь приготовить?
-Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой.

♥90♥
-Что-то сегодня очень жесткое мясо в супе...
-Не знаю, я готовила точно по рецепту. Там было ясно сказано: килограмм мяса варить час. Я купила полкилограмма и варила полчаса.

♥91♥
Разговаривают приятели:
-С чего тебе взбрело в голову дарить жене такой дорогой сервиз?
-Мой замысел блестяще осуществился: теперь она меня и близко не подпускает к мойке.

♥92♥
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки, еще когда-нибудь мыть посуду?

♥93♥
- Я же тебя просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

♥94♥
-Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
-Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание...

♥95♥
-Правда, что твоя жена вернулась к родителям?
-Да. Она сказала, что больше не в состоянии есть то, что я готовлю.

♥96♥
-Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - все время повторяет одно и то же три месяца подряд.
-И что же она от тебя хочет?
-Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю елку.

♥97♥
-Я сегодня прочитала в газете, что человек за год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.
-Верно, дорогая, но не за один раз, - ответил он, пробуя пересоленный суп.

♥98♥
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
-Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

♥99♥
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
-Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-Я оставляю его на ужин...

♥100♥
Разговор двух приятелей:
-Моя жена находит деньги, куда бы я их ни спрятал.
-А моей это никогда не удается. Я кладу их в ящик с моими рваными носками.

♥101♥
Беседуют две молодые хозяйки.
-Я нашла способ чистить лук и не плакать, - говорит одна.
-Неужели?! Что же это за способ?
-Поручаю это сделать мужу.

♥102♥
-Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.
-Ну и что ты ему посоветовал?
-Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

♥103♥
-Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!
-Неправда! Это пальто моей жены.

♥104♥
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
-Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
-А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

♥105♥
Хорошая ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная! Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!

♥106♥
Жена супругу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
-И сейчас тоже!

 ♥107♥
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

♥108♥
-Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
-Да вот жена едет на месяц к родителям.
-Разве тебя это так расстроило?
-Да нет. Если у меня будет веселое лицо, она никуда не поедет.

♥109♥
От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения.
-За то, что ты сбежала, еще могу простить, - сказал муж, - но за то, что вернулась - никогда!

♥110♥
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
-Кому торт?
-Секретарше моего мужа.
-У нее что, день рождения?
-Нет, слишком стройная фигура.

♥111♥
-Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
-Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

♥112♥
-Как тебе не стыдно было уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
-А ты думаешь, я сомкнул?

♥113♥
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

♥114♥
-Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!
-Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
-Да мы и были там - целых два месяца!
-Но Вас-то я туда не посылал!

♥115♥
Встретились два приятеля. Один приглашает другого в гости на субботу.
-Не могу. В субботу концерт Сольфер-тино.
-Тогда приходи в воскресенье.
-В воскресенье тоже концерт Сольфер-тино.
-Ты что, ходишь на все его концерты?
-Нет, просто это единственные дни, когда я могу навестить его жену.

♥116♥
-Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!
-Воображаю, как жена рада!
-Нет, она еще не знает!

♥117♥
Я слышала, как часы пробили два, когда ты вернулся.
-Совершенно верно, дорогая. Они начали бить десять, но я остановил их, чтобы не разбудить тебя.

♥118♥
Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

♥119♥
-Это ужасно! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть!
-Давай мне больше денег, - бормочет муж, - и я буду приходить утром.

♥120♥
Жена раздраженно:
-Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
-И слава богу...

♥121♥
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3 грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!»
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!»
Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!»

♥122♥
-Вы говорите, что вашему сыну четыре года, а ваш муж умер шесть лет тому назад. Как же так? Удивительно.
-Я и сама до сих пор удивляюсь...

♥123♥
-Ты прочла этот роман? Не правда ли, какое чудное сердце у героини?
-Ах, мне не до этого. Мой муж, страстный охотник, по неделям не бывает дома. Так вот, я готовлю ему ко дню рождения сюрприз: собаку, патронташ и... рога.

♥124♥
-Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
-Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
-Ну, конечно!
-Вот видишь, а рыба уже забыла.

♥125♥
Миновало пять лет после женитьбы:
-Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?
-Конечно...
-Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.
-Да, дорогой...
-Это был самый счастливый час в моей жизни.

♥126♥
-Дорогой, сегодня исполняется пятнадцать лет, как ты женился на мне! Ты не забыл?
-Нет, я не забыл, но я уже простил тебе это...

♥127♥
Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы.
Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое.
Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их.
Утром бармен спрашивает мужчину:
-Ну как устрицы?
-Сработало только шесть...

♥128♥
За утренними галушками Ганна говорит мужу:
-Завтра двадцать пять лет, как мы женаты. Не зарезать ли по этому поводу кабанчика?
-С какой стати! - ворчит муж. - Кабанчик-то в чем виноват!

♥129♥
-Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
-Может быть, - сказал муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

♥130♥
Накануне серебряной свадьбы:
-Как мы отметим этот день?
-Может быть, минутой молчания, дорогая?

♥131♥
-Ты что сегодня такой нарядный, Чарли?
-Справляю золотую свадьбу.
-Шутишь? Ты же всего пять лет как женат.
-Но они мне стоили всех пятидесяти.

♥132♥
Праздновалось восьмидесятилетие почтенного старца и пятидесятилетие его семейной жизни. Репортеры, восхищенные крепким здоровьем юбиляра, засыпали его вопросами. Главным образом, всех интересовало, какой он вел образ жизни.
-Знаете, ребята, - ответил тот, - я никогда об этом не задумывался. Просто, когда мы с Мэри поженились, то договорились, что, как только мы повздорим, я надеваю шляпу и три раза обхожу вокруг квартала. И вы не поверите, какую пользу могут принести ежедневные прогулки по свежему воздуху в течение пятидесяти лет!

♥133♥
-Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
-Забыл? Как бы не так! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?!

♥134♥
На золотой свадьбе у юбиляра спрашивают: кто все эти пятьдесят лет был главой семьи?
-Конечно, я, - говорит муж. - Я всегда брал на себя главные вопросы: долго ли еще ждать инопланетян, кто победит на президентских выборах в США? А за второстепенные - куда поехать в отпуск, какую мебель купить - отвечала жена...

♥135♥
Старичок приходит к сексопатологу.
-Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствия от секса!
-А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
-Мне 82, а моей жене 73.
-Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствия от секса?
-Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

♥136♥
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

♥137♥
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

 

♥138♥
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

♥139♥
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая

 


Просмотров: 11158 | Теги: анекдоты про жениха и невесту, анекдоты про мужа и жену, анекдоты для свадьбы, анекдоты про свадьбу, анекдоты про молодых
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: